La guapparia

L'altro giorno ero con i miei cagnoni per un paio di giri, quando ebbi l'esigenza di attraversare la strada come normalmente accade quando si è fuori. Raggiungo le strisce pedonali, m'avvìo ed ero a metà del percorso quando un'auto che procedeva a velocità inaccettabile per il centro cittadino, mi vede e fortunatamente inchioda. Il conducente s'incazza e comincia ad inveire: cosa già sufficiente per far spostare il mio sistema nervoso.

«Aoh!» mi disse il guappo a bordo di un'auto di merda recante la pubblicità "security eye" (un'agenzia privata che recluta vigilates per poi farli sentire come cowboy, a napoli) sugli sportelli.
«Oh che?! - replicai alzando la voce più della sua - Che bbuò?»
«Tu hai attraverZato senZa guaTTare!»  (leggete com'è scritto perchè quello, se non in napoletano, così parlava).
«Guardi che si sbaglia. Era lei che stava correndo un po' troppo, l'ho vista. - Aggiunsi cercando di non puntargli immediatamente addosso il lanciafiamme. - E poi io sono sulle strisce pedonali. Qualsiasi cosa le sia andata in culo non ha il diritto di protestare. T'e stà zitt!»
Il tipo non ci vede più. Tira il freno a mano, scende dall'abitacolo e con gli occhi punticchiati di vene rosso sangue tira fuori dalla tasca un porta placca. Lo apre e mi mostra un tesserino.
«Lo sai che coT'è queTTo?!»
«Che è carta igienica, che è?!»
«E' il mio tesserino!» (Toh, questa devono avergliela insegnata perchè l'ha detta giusta!)
«E mò come l'hai cacciato così te lo schiaffi in culo.»
«Ma come?! Io sono una guardia particolare giurata!» Aggiunge il tipo con panciaindentropettoinfuori, orgoglioso e orgoglione.
«E allora? Sei un guardaporte con la pistola addosso. Ma per me comunque nun sì nisciun. E poi famm' capì che cazz' l'e cacciat affà quel tesserino? Devi cacare? Anzi, facciamo così: adesso prendo il numero di targa, il numero del tesserino e vediamo di fare un bel reclamo alla società PRIVATA per la quale lavori. Così vediamo se la smetti di fare lo stronzo.»
Paff! I puffi.
Una volante della polizia arriva e ovviamente, vedendo il bordello, si avvicina.
«Che cosa sta succedendo?» Chiede uno dei due poliziotti neanche scesi dall'auto.
Con uno scatto felino faccio un balzo e mi avvicino all'auto per poter parlare per prima.
Si, perchè a Napoli c'è il detto che chi vatt' pe' primm, vatt' doje vot'. Ed è un principio che vale anche se dovete spiegare a polizia, esercito, guardia di finanza o carabinieri perchè vi stavate appiccicando con questo o quello. Spiego loro la situazione specificando che il tizio stava correndo e che per poco non sbatteva per aria me e i canotti. Ho poi aggiunto che ha inveito, abusato di un potere che non ha, mi ha fatto vedere il calcio della pistola a mò di minaccia eccetera. Il tipo imputato restava zitto, ma aveva la bava alla bocca. Se avesse potuto m'avrebbe certamente sgozzata. Interrogato ha ovviamente negato tutto mentre uno dei due dell'auto celeste raccattava i documenti di entrambi.
I poliziotti si sono guardati in faccia per un tempo che è sembrato infinito. Poi hanno cominciato a chiacchierare tra loro. Riporto l'intercettazione!
«Pascà, ma a signurin a po' ffà a denunc'?»
«Ma Salvatò non lo so. C'è reato?»
«Eh, ma sì ce stà che cos'è? Abuso di potere? Usurpazione di titolo? Minacce, molestie, ingiurie o che?»
Uno dei due guardava in faccia l'altro con aria interrogativa, mentre il collega torturava l'unghia del pollice con l'espressione terrorizzata ed evidentemente pensava al suo unico nemico: il codice penale.
«Signorina se volete sporgere denuncia dovrete presentarvi o in Questura o al Commissariato di zona» mi ha poi detto uno dei due, levandosi completamente da mezzo ai penali dubbi dell'articolo questo o comma tale.
«No, vabbè. Io adesso voglio solo tornarmene a casa.»
«Si, voi andate - dice la voce dell'autorità con teatrale autoritarismo -. Che mò ci parliamo noi con questo!»
Salutai a cominciai a camminare quando vidi che loro si avvicinarono al tipoocchiosicuro. Se è ancora vivo non lo so. Ma comunque la guapparia merita sempre un paio di paccheri in faccia!